Думая о ИМО, Бог каждый час убивает кОта, так же давайте подумаем наОбОрОт....

Я шрАм нА твОём сЕрдЕчкЕ...;(
...
...
...

[b]mIrAclE[EntErshIkArI][/b], а я не поняла....(((((((

I don't need you anymore, I don't want to be ignored
I don't need one more day of you wasting me away
I don't need you anymore, I don't want to be ignored
I don't need one more day of you wasting me away

Я вообще тут ниче не поняла...Эт типа смешно...?

Верь любви и не бойся ошибок...

1: А у нас сейчас ремонт дома

2: обои не нужны? Есть рулонов 20...

1: Нефиговая посылочка получится

2: Э... Ну, может факсом примете?

Если больно тебе будет,
Просто оглянись назад
И в тени своей увидишь
Ангела в слезах

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Добавлено (Сегодня, 16:57)
---------------------------------------------
!!!ГОНЕВО НА РЭПЕРОВ!!!
*****
Вот мне исполнилось 18 лет,
Правда ума у меня все еще нет,
Со школы меня выгнали
В пацанку не берут, а ведь я хотел еще поступить в институт
Родители мне говорят: "сЫнок иди работай"
Но мне как понимаете работать не охота,
Я слушаю реп и курю ганджубас за это меня скины побили, дали прямо в глаз!!!
----------
Счя розрисую два мусорных бака,
А еще умею говорить MOTHEFUCKER
Я шапку натяну по самые глаза
Я нихера не вижу но Это ерунда
Я всегда путаюсь в своих длинных штанах
На штанину наступишь
Споткнешься и БАБАх
А еще я очень нИГЕров люблю
Я знаю все их песни и некоторые поююю!!!
----------
А еще прикольно побить неформала
Бей его ногами, чтоб мне показалось мало
Правда они нас тоже били и мне было не весело,
Но их там было целых двое, а нас всего лижь шестеро,
Нам не надо умных песен, зачем они нужны
Они для понимания очень сложны,
Главное, чтоб слова лились, как говно,
Про что в песнях поют мне всеравно!!!
-----------
Ладно заканчиваю, пойду сейчас домой,
А то идет сюда кто то с Бритой головой....!!!

Я шрАм нА твОём сЕрдЕчкЕ...;(
...
...
...

О Б Ъ Я В Л Е Н И Я:
- Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
- Пpопала собака. Интим не пpедлагать!
- Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!
- Мальчики по вызовy. Кpyглосyточно. Телефон 02.
- Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
- Меняю бензопилy на пpотез.
- Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Нашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
- Утеpянное свидетельство о бpаке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дypа?!
- Мечтаете попасть в Амеpикy? Постyпайте в pакетные войска!
- Пpедлагаем гипсокаpтошкy! Тел. 8-75-54.
- Бpигада монтажников и стpоителей ищет pаботy. Интим не пpедлагать.
- Игpаем на похоpонах. Гpyппа каpтежников-экстpемалов.
- Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
- Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
- TAMPAX. Доставка. Установка.
- Пpодается "pоллс-pойс". Пенсионеpам и стyдентам скидка.
- Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Для людей играющих (или игравших) в LinеАge2

1) Надоело Эльфу Спелсингеру что все смеются над ним
и решил он стать Дестроером.
Пошел в Аден к Грейт Масреру и говорит
Эльф: Спелсингеры сакс я хочу быть Дестром носителем брони и силы
Грейт Масрер: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Эльф: А это обязательное условие??

2) Собрал Спелсингер на скале шамана, бишопа и дестроера..... и говорит:
кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой - тот получит 1кк ,а
если нет, то тот упадёт со скалы .... ну шаман говорит: я думаю, что шаманы
самые крутые....и упал, бишоп
говорит: я думаю, что бишопы самые сильные.... и упал.., Дестроер
говорит: а я думаю ..... и упал.

3) Пришел в библиотеку Адена Дестроер.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных Дестроерах.
- Фантастика в другом зале.

4) Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

5) Разговор Дестроера и Оверлорда:
Д: Иду я значит вчера домой, и слышу сзади кого-то бьют...
О: И чо?
Д: Разворачиваюсь - оказывается меня.

6) Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Xрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

7) Разговаривают два дварфа:
Один.
- Ко мне счас подходил Дестр, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возращается.

8) Подходит Орк к Эльфу.
Орк- простите что отнимаю у вас драгоценное время...
Эльф - чего ?
Орк - чего-чего, часы давай,пока в репу не дал

9) Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

10) Идет орк в штанах, навстречу ему дварф.
- Орк, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Орк снял штаны, разложил их на траве. дварф долго ползал по ним, в штанины залезал, смотрел, а потом говорит:
- Да, орк, можешь надевать, мои с кармашками были.

11) Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

12) Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то допи**тся!

13) (случай из жизни)
- Петя давай займемся любовью?
- Какой нафиК любовью, у меня тут фул пати в ЛоА
- Ах так!!! Тогда я пойду к Васе!
- Ггг!! А Вася сейчас в ТоИ

За деньги можно купить: кровать, но не сон; еду, но не аппетит; книгу, но не ум; развлечение, но не веселье; секс, но не любовь; лекарство, но не здоровье; связи, но не друзей; икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе" © Paul C. Bragg

1)
-Мам,дай конфетку!
-А у тебя попа не слипнится?
-А я её в рот положу...

2)Василий Иваныч и Петька поспорили, кто из них за три года богаче станет.
Поехал Петька в Нью-Йорк, а Василий Иваныч в Сахару.
Встречаются через 3 года:
едет Петька на роусройсе, с ним рядом две девушки, курит сигару и жует жвачку,
ему на встречу едет Василий Иваныч на верблюде, весь грязный, в обносках и тоже что-то жует.
-Жвачку жуем, Василий Иваныч?
-Нет, Петька, носки стираю.

3) Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

4)Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоИПальное платье!"

5) Рок-н-pолльный анекдот.
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она
пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о
ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом
заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после
чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на
фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, "вас, мол, pебята услышит весь
миp, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют,
напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp...
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста
нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу,
они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними
контpакт. Катастpофа.
Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
- Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!

6) Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

7) Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр..х..ться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Тр..х..тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

8) Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

10) Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

За деньги можно купить: кровать, но не сон; еду, но не аппетит; книгу, но не ум; развлечение, но не веселье; секс, но не любовь; лекарство, но не здоровье; связи, но не друзей; икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе" © Paul C. Bragg

Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

Добавлено (29.10.2007, 20:18)
---------------------------------------------
этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

I don't need you anymore, I don't want to be ignored
I don't need one more day of you wasting me away
I don't need you anymore, I don't want to be ignored
I don't need one more day of you wasting me away

1)Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

2)Недавно футболист Адриано Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, когда заявил что больше не хочет быть полузащитником, а хочет стать владычицей морской!

3)Пьяный муж приходит домой,заходит в подьезд,стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша,это я!
- Я не Маша...
- Ну,Клава!
- Я не Клава...
- Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!

4)Приехал муж из Америки.Жена встречает его в аэропортуюСели в такси,едут.
А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать,как такси уже подьедит. Мелочь,а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает,а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь,а приятно.
Поели. Пришли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице,где я был,телевизор на дистанционном управлении. Мелочь,а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь,дорогой,а вот у соседа на 4 сантиметра длиннее. Мелочь,а приятно...

5)Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - *опой.

6)В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

7)Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!Страусы:
Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?!Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?

8) На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога:
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

9) Застенчивого парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
- Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она
разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось,
что фигура у нее - лучше не куда.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же??
- Глаза не нравятся.

10) Шеф садится в машину, а у него там новый водитель:
-Здравствуйте, Анатолий петрович, я ваш новый водитель, меня зовут Сергей.
-А по фамилии?
-Боюсь, что вам будет неудобно называть меня по фамилии.
-Сергей, я всех своих подчинённых называю по фамилии. Как ваша фамилия?
-Любимый.
-Поехали, Сережа, опаздываем уже.

11)Внучёк, давай сыграем в игру: я буду называть место куда ты спрятал мою вставную челюсть, а ты будешь говорить "тепло" или "холодно". Она в нашей квартире?
-Тепло, Дедушка.
-Где-то рядом с ванной?
-Ещё теплее, Дедушка.
-В туалете?
-Уже жарко, Дедушка.
-Около унитаза?
-Уже очень жарко, Дедушка.
-В сливном бочке?
-Хорошо, Деда, я сам покажу, только выпусти меня из микроволновки.

12)indie: ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: Ну как?
indie: ой, бл#, да иди ты фпе#день...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.

13)- Не знаю что делать.Тараканы замучали.Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что,помогает?
- Конечно.Видишь - сидят в углу,рисуют...

14) - Как называется место на кладбище,где сидит сторож?
- Живой уголок!

15)Пессимист утверждает,что все женщины - шл*хи,а оптимист на это надеется.

За деньги можно купить: кровать, но не сон; еду, но не аппетит; книгу, но не ум; развлечение, но не веселье; секс, но не любовь; лекарство, но не здоровье; связи, но не друзей; икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе" © Paul C. Bragg

1)Приходит студент сдавать экзамен. Нервничает. Берет билет, читает, начинает готовиться. Хочет спросить :"Число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит:"Писло чисать?".
Профессор растерянно:
-Ну...если это вам поможет...то почешите.:))

Если слово "Потенция" прочитать задом на перёд, то получиться "Яиц нет, ОП!" = )

2)Генерал идет по казарме,видит сидит солдат и чистит сапоги красным гуталином
генерал:рядовой!!что вы делаете?!
-вас это не е**т,товарищ генерал!
-что?! доложить по уставу!
-в части закончился черный гуталин,х@ярю красным!
-а меня это не е**т!
-я же говорил,товарищ генерал.

3) Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый: - Миш, ты же недавно закодировался... - А я ... ик... вчера... ик ... код подобрал...

4)Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

5)Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

6) На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

За деньги можно купить: кровать, но не сон; еду, но не аппетит; книгу, но не ум; развлечение, но не веселье; секс, но не любовь; лекарство, но не здоровье; связи, но не друзей; икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе" © Paul C. Bragg

есть подозрения, что сок "добрый" по ночам в холодильнике улыбается...

каждая девушка по сути своей ангел...но когда им обламывают крылья, то приходится летать на метле......

1)Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово:
- Вы знак видели?
- Видел...
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...

2)Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

3)Переписка из чатов:
<ree> я сегодня был в аду
<Oris> м? О_о
<ree> был у девушки своей дома
<ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
<ree> впервые в жизни молился…

4)Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

5)Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

6)Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

7)В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

8)Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.

9)Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

10)Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки

Добавлено (21.11.2007, 13:16)
---------------------------------------------
1)Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

2)Как любят поговаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

3)Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю, что и делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

4)- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

5)Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

6)- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

7)Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

8)Урок.Вовачка сидит,болтает,балуется. Учительница говорит:Вовочка ты опять дурью маешся? Нет.Марья Ивановна я завязал!

9)говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

10)человек всегда верит в чудо!Особенно когда нажимает кнопку на банкомате "Запрос баланса"

11)в аэропорту у блондинки спрашевают:Острые,режущие предметы есть?Есть! какие?Стринги!!!

http://img265.imageshack.us/img265/4743/userbarfloodtq1.jpg[/img][/url]

Едут на мерени два новорусских,врезаються в 5ку ,
вылезают двое хачей,новорусский расстрелял их с автомата,другой ему говорит:тя же посадят!
он:у меня лицензий на обстрел хачей!
другой:а такая есть?
он:Да!
Значит купил се тоже лицензию и поехал на чиркизон,расстрелял там массу хачей,его вяжут,а он и говорит:Менты,да вы че?у мя ж лицензий!?
а они и говорят:тут нельзя,тут запаведник!
----------------------------------------
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!
------------------------------------------
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
---------------------------------------------
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "Судью на мыло", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Судью на мыло"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
------------------------------------------------------------------------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
---------------------------------------------
Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля
Ржала как скотина
---------------------------------------------
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
---------------------------------------------
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?
---------------------------------------------
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- В твои годы Линкольн зарабатывал себе на жизнь.
Сын:
- Видишь ли, папа, мне это неизвестно. Но я знаю совершенно точно, что в твоём возрасте он уже был президентом США.
---------------------------------------------
Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
---------------------------------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали
---------------------------------------------
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
---------------------------------------------
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
---------------------------------------------

....Не ГоВоРиТе ЧтО МнЕ ДеЛаТь,И Я Не СкАжУ,кУдА ВаМ иДтИ....