Город Emo-Heart Международный альтернативный эмо сайт

и кто был всем, тот станет никем

R__R — Fri, 03 Jun 2016 05:18:58 GMT

Я словно бы камень. Всегда хотела им быть. Ты ровный,невозмутимый, ни ждешь, не веришь, не ожидаешь. Все реакции для тебя с заголовком "закрыто" к котором доступа нет. Теперь ты не можешь разворачивать бинт, чтобы явить доказательства правды. Знаете как говорят, когда человек делает в себе дополнительные отверстия,ранит себя он заставляет боль выступать заглушкой памяти, ох видели бы сколько... Я соглашусь с этим. Иной раз вспоминая, лучше бы не вспоминала! Брехня это все. Камни даже вода точит, не возможно быть постоянным даже им, а я легкое, живое, трепещущие,
Тем более под вид никогда не окажусь . Я помню эту песню, дои после, различия так и сказываются. Знаете как если бы вас заставили дышать на луне... Не возможно, я не умею. Так вот и мне. По природе своей я консерватор и мне всегда не просто приходить к изменениям, а тут такое и все чужое. С опаской смотрю в это будущее. И с каждым разом в сто крат страшнее. На самом деле я оказываюсь для самой себя удивительно социальнее чем представлялось ранее, а тут ноль. Я не стану описывать ступени против и за. У каждого свой восход с закатом, фишка лишь в том, что завтра все равно будет завтра. А ранее упоминала о том, что если я потеряю Сэнди, то умру, но от чего то, до сих пор хожу. Не имею понятия что будет дальше, вот я живу и что дальше? Надеюсь это вопросы на которые я вскоре найду ответы.тем более когда различия так и сыплются. Я и не знаю что делать.раньше я держалась на плову только из за тебя, а теперь силы черпать не из чего, и не из-за кого.
музыкальное сопроводилово:Mujuice – Мёртвый сезон

///

Эрато — Sat, 28 May 2016 01:16:39 GMT

А спонсор этой ночи - говнопост.
Говнопост. Кто ты? Суицидник или подай пельмешки, на столе стоят.

запись

_EMOLIFE_ — Tue, 10 May 2016 04:19:22 GMT

сижу. просыпаюсь потихоньку.
состояние умиротворения, в общем-то.
надо просыпаться, что-то делать, делать надо много всего, если честно.
но вот сейчас я просто сижу. рассматриваю печенье.
я так давно не писала здесь, что даже не знаю, о чем писать-то.
скажем так: всё зависит от меня и я справлюсь.
чувства "могу" у меня нет, мне всегда вбивали, что я "не могу". и вообще отойди.
но я справлюсь. потому что на самом деле я могу.

вся

Cheeky — Mon, 09 May 2016 15:05:31 GMT

И я твой пес, кто видит всех людей насквозь.
Шла тринадцатая неделя учебы, сессия через 6 дней. А я скую и ревную к каждому лайку,поставленному год назад...под моим фото.
Ты обещал мне отсутствие детей, свадьбы и кольца. Эдакое "разбитое корыто" временного пользования. Сегодня со мной, а завтра у тебя плохое настроение и ты слушаешь чужие мнения. Гнусно, знаю, нельзя так, знаю.
Еще я знаю,.что такое паранойя во всем: в тебе, в микробах, вирусах, жизнях. Лучше бы маньяки мерещились.
Учеба, забери меня всю, мне надо запомнить. И запомниться тебе самой лучшей.

нервы-нервы

Cheeky — Sat, 23 Apr 2016 05:42:32 GMT

начало конца!

Затягивает

Cheeky — Fri, 01 Apr 2016 12:25:30 GMT

Переходы по ссылкам, просмотр лайков,друзей, друзей друзей. Чего я хочу узнать? Под одной маской другая третья, какой правды я хочу? Сколько еще тонн грязного чужого белья нужно перерыть,чтобы остановиться?!
Знаю всё о тех, с кем он хоть раз целовался, мне это нужно, нахожу, интуиция или везение,но каждый раз из сотни добавленных чувствовала ту, потенциальную. Шерлок головного мозга.
Злопамятство+зависть+излишнее любопытство=сгорела спичка.

вывод

Cheeky — Tue, 29 Mar 2016 15:55:09 GMT

Сам не сделаешь, никто не сделает,тем более, для тебя.

Вера в ноль

R__R — Tue, 29 Mar 2016 15:47:48 GMT

Иной раз так хочется двигаться дальше. Идти к чему-то большому, другому, светлому. Но по какому то странному стечению обстоятельств ты находится будто посреди песчаной бури. Только ты увидишь более осязаемый берег, он через минуту уже становится частью зыбкой памяти прошлого. Потом несколькими порывами позже напомнит о себе, но кажется уже абсолютно не реальным и так снова, опять. Не могу понять с чем связанна эта тщетность, либо я настолько утратила себя, что даже разум моим поводьям не подвластен, либо норильск действует на меня как загуститель серного вещества. Или же еще вариант без главного держателя, здесь мне стали не рады и пришло время уезжать...?!!? Миллион терзаний, столько же вопросов.так же многое стало не иметь смысла. Когда человек утрачивает цель, он теряет и смысл. А в чем сейчас состоит этот смысл и где искать эту цель??? Разбить голову о камни проще или же пакет на голову? Знаете в чем шутка: моя голова может выдумать не менее 14 видов самоубийств в минуту,но придя в магазин, и думая что же мне соорудить к ужину, начинаю пускать слюни... Зыбко, зябко, жалко.

БОМБАНУЛО

Cheeky — Fri, 25 Mar 2016 16:36:33 GMT

Минутка рассуждений о злой мне и лицемерных вас. (не к тебе, товарищ читатель. это относится, а к, исключительно, моему папье маше окружению, в коем волей-неволей надобно быть)
За глаза про куртизанку говорят, какая она сякая, зато другу, который встречается с ней и сидит под каблуком(будь я парнем, не потерпела бы,чтобы при мне так выражались,орали на меня без повода, относились,как к дерьму),не слова. МУЖСКАЯ ДРУЖБА НАЗЫВАЕТСЯ: мы обсудим тебя,друг,когда ты выйдешь из комнаты.
Сама я не идеал, НО в своей жизни почти никогда не шла на конфликты, а тут передо мной выделывался один нетрадиционно ориентированный ФЕЙ, поругались, зато как лицемерно ему все жмут руку, а за глаза говорят. какой он... (интересно, что про меня говорят,когда выхожу из комнаты?)
Теперь хожу злая, рычу на всех, нет, а чего хотели, меня так не учили.... Жизнь жестока бла-бла-бла НО ХОТЬ У КОГО-ТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ СВОИ ПОЗИЦИИ, А НЕ СТАДА!
Негодую...

сны

_EMOLIFE_ — Tue, 15 Mar 2016 02:29:34 GMT

я очень хочу спать. просто спать. без снов.
ненавижу сны. я их не понимаю, не помню, я их боюсь, мне снится безумие, в котором какой-то смысл, очень понятный, пока спишь. когда я просыпаюсь - словно держу в руках обрывки прошлых жизней... только обрывки, которые я не могу собрать.
думаю, я нормальна и связана с реальностью, пока отслеживаю всё это, пока твердо знаю, в какой реальности всё-таки я настоящая. конечно, безумно привлекательно поиграть в безумие - так, самую чуточку, но я знаю теперь слишком хорошо, чем это чревато.
а что до реальности... ну кто сказал, что она одна?